My Blog

ini adalah catatan yang sempat dinukil sebelum dan selepas kelahiran Arif Mustaqim.  Ada suka yang dikongsi bersama, ada duka yang terbuku di dada, ada keharuan yang memecah tembok rasa. Namun ketibaan Arif Mustaqim memercik ceria.

 

10.55 am (04. 05. 09)

Sampai di hospital.  Sebelum datang, sempat makan2 dan jalan2 dgn mama.  Pergi Giant - alasan nak beli sandal, since hanya pakai selipar jepun je balik Terengganu.  Tapi sebenarnya, deep inside of me, aku dapat rasakan yang aku akan stay di ward malam ni.  Kenapa?  Tak tahu…

12.15 pm

Mama yang setia menemani, minta izin aku untuk pulang ke rumah dahulu- bimbang abah yang tak lunch lg.  Aku angguk jer.  Lagipun, ini just check up biasa je.  Bukan ada apa-apa yg mustahak.  I’m not a child anymore- nak ditemankan mama ke sana sini.  Instead, I’m carrying a baby in my wombb now.  Aku pegang perut- baby tak gerak sangat arini.  Mesti bgtau doc nt.  harap2 doc kat sni tak mcm doc di AP.  ada ke ckp aku ni jenis ‘worried too much”.  Mmg laa… Dz is my first time.  Mmg la aku bmbg!

12.35 pm

Jumpa doc. 

Berdebar ila doc soal pasal breakfast.  Something wrong with sugar in my blood?  tak dinafikan, aku mmg suka mkn manis2 lately.  Alasan - baby yang nak makan!  huhu Stereotaip!!!

Blood test- Alhamdulillah, kandungan gula dlm drh hanya d tahap 5.4.  Doc ckp itu normal.  Lega.  Hilang sat sumber nervous aku.  Aku kan jenis gelabah…hehehe

  Aku bg tau doc, baby x gerak sgt.  Bila dipanggil, dia tak respond pun.  Hai baby, apa yg tak kena?  Mamabimbang la sayang…

Scan dijalankan.  Doc arahkan aku untuk menjalani CTG.  Huh, ala itu…  Baby paling tak ska.  Mungkin dia rasa rimas ada belt di perut mama dia.  Sure lepas ni dia gerak.  Hehehe…Anakku yg comel tp nakal ni.  Moga besarnya nanti menjadi manusia soleh dan berguna…  Amiinn…

 

1.15 pm

Dalam labour room - CTG dijalankan.

Seperti yang dijangka, baby gerak! dia tolak2 alat CTG.  Sian anakku- rimas agaknya dia. 

  Sejjurus selepas CTG selesai, doc masuk.  Dia memerhatikan graf keputusan CTG.  Lama,  Then, dia decide untuk check ‘jalan’.  What?  Macamana ni?  Aku mula gelabah.  I’m all alone here…

  Doc cuba tenangkan aku, dan bagitahu macamana cara unuk aku memudahkan dia menjalankan pemeriksaan itu.  ‘I know u r scared, ths is ur first time..’

   Tpi satu hal membuatkan aku gelisah.  masa aku dapat false alarm dulu, dan menjalani CTG di AP, nurse yang jaga aku cakap, kalau ikut prosedur, jika CTG ok, tak boleh cek ‘jalan’.  So, sekarang, CTG tadi tak ok la?  Thats why doc nk cek jalan?  What happen to baby….

   Doc hesitates for a while…  Dia perhatikan graf CTG.  Then, comes the discussion.  Doc bercerita tentang ‘induction’.  Sebenarnya aku tak ambik hal sgt ttg apa yang dia bebelkan.  Yang aku perhatikan, ke mana sebenarnya discussion ini menghala?

   Nah, ayat yang aku tunggu akhirnya terluah juga.

“Melihat keadaan baby, the best way is- Kita kena keluarkan baby sesegera mungkin”

Aduh, kenapa dgn baby ni?  Ku usap lagi perut yang memboyot ini.  Aku tak ingin bertanya, takut diberitahu perkara yang tak ingin didengar.

 

2.09 pm

admitted to ward.  Rehat.  Baca novel.  (nampak macam tenang, rileks jer, padahal perasaan aku gundah gulana)

 

10.45 pm

Susahnya nak tidur…  Biasa, pukul 9.15 aku dah meringkuk atas katil.  maybe I think too much.  Tak boleh jadi, aku kena tidur.  Esok hari pentng, dan memenatkan (mUngkin).  I’ve to get prepared.  Aliaa di sebelah meringkuk atas sofa dgn novel di tangan.  Biarlah, tak ada mood nak borak.

 

3.45 am

SURPRISE!!!

My bestfriend- merangkap suami, dan ayah baby dah sampai di ward.  Lega rasanya…  Release tension bila tengok senyum kartunnya.  hehehe.

5.45 am (05.05.09)

(Cantik tarikh hari ni…)

Nurse masuk utk CTG lg.  Baby dah makin aktiff.  tendang2 alat CTG.  Contraction pun dah makin kerap.  Ingat pesan doc semalam, kalau contraction berlarutan, akan memudahkan misi hari ini.

5.50 am

Nurse masukkan ubat utk buanga ir bessar.  Dia marah2 plak, katanya aku emut saluran najis.  Mana adaa??  Aku tak tau macamana dikatakan kemut pun…

5.55 am

Dah rasa urge nak berak.  Mandi.  Lepas ni kena solat, dan makan.

Sempat lagi main air panas shower.  Baby nampaknya tak suka sangat air panas ni.  Biasanya dia suka bila aku mandi.

 

6.20 am

Usai solat subuh, Imran suruh makan, sambil bisik- ‘jgn bimbang, Kita ada pizza.Nanti leh makan pizza’  kami shake hands sambil gelak ala2 orang jahat filem hindustan.  tengah makan, nurse masuk dgn alat2 induce, kut.  Sabar, aku nk makan.

 

7.00 am

Sudah sampai di labour room, terkedang atas katil menanti di induce.   Induce dijalankan oleh sister Cheah.  Hmm, baik nurse ni.

Tak rasa sakit lagi.  Sempat melawak dgn Imran, dan ambik gambar dalam labour room.  Hehehe

 

8.00 am

Gesaan sudah terasa.   Tapi tak terlalu sakit.  False alarm dulu laagi sakit, ape…  Masih boleh jalan laju2 ke toilet. Nurse hanya geleng kepala.  Maaflah yer…

 

10.00 am

Induce dimasukkan lagi.  kali ini makin sakit.  Tapi x kisah laa… Bukan proses bersalin namanya kalau tak sakit.

Nurse yang bertugas asyik geleng kepala bila tengok graf CTG.  Kenapa, ek?  Bila ditanya, diorang hanya jawab

“baby awak tidur kut…”

11.45 am

Pytoxin dimasukkan melalui drip.  Aku diberitahu, ubat ini akan buatkan aku makin sakit.  Aku angguk sahaja.  Redha menerima pengalaman ini.

Gesan makin kerap dan tahap sakit makin tinggi.  Aku serba x kena.  Duduk salah, baring pun salah.  Jalan dah terbuka beberapa cm.  Suamiku Imran setia di sisi.  Sempat lagi aku suruh dia snap gambarku yg sdg melawan kesakitan.  Dia nampak serba salah, tapi diikutkan juga karenah isterinya yg manja ini.  huhu

12.40 pm

Sakit tak tertanggung lagi.  Mama dan tok turut sama berada di labour room, memberi semangat.  heh, nasib bersalin kat sini, kalau di hospital kerajaan, tidaklah dapat aku bermanja begini.

   cuma, aku terkilan satu jer.  Perut aku ni dibelit belt CTG.  Tak dapatlah aku praktikkan ilmu Natural Childbirth yang aku belajar dari buku2 yang aku beli.  geramnya….Apasal la tak nak tanggal2 lagi CTG ni?  Perlu ke ia?

   Imran di sebelah kelihatan tenang.  heleh, berlakon je tu.  Kalau betul tenan, kenapa kejap keluar, kejal masuk labour room?  Macam tak tau taktik penyamaran abg…hehehe

2.00 pm

Air ketuban dipecahkan, untuk lihat samada baby sudah tertelan meconium atau belum.  Alhamdulillah, air ketuban masih jernih.  Doc mempamerkan wajah risau.  Kenapa ni…?

2.30 pm

Sah.  baby ada masalah.  Doc masuk dan menjelaskan keputusan analisanya dari graf CTG.  Heart beat baby tidak stabil.  Kejap tinggi, kejap rendah.

” Saya bimbang, jika keadaan ini berlarutan baby tidak mampu bertahan lama.  Kalau kita paksa keluar secara normal, tunggu lagi, dikhuatiri bila dia keluar nanti, heart beatnya akan flat.  baby sudah exhausted”

Aku faham maksud doc itu.  Lebih2 lagi apabila perkataan FLAT ditekan.  Dan bila dia mencadangkan aku dibedah, aku semakin faham sejauh mana keseriusan dan kegetiran situasi ketika itu. Ya Allah, selamatkanlah baby…

   Doc tinggalkan kamii utk berbincang.  Aku, Imran dan mama termangu.  Imran seperti mati kutu.  Kesian kulihat wajah suamiku itu.

   Aku nekad.  Aku setuju untuk dibedah.  Keputusanku seolah2 melabuhkan segunung kerisauan di kepala Imran.  Dia memandangku sayu.  Aku melarikan mata.  Aku tahu, aku tidak kuat untuk  menentang panahan matanya.  Ada cinta dan rasa yg sukar aku terjemahkan dari kolam matanya.

   Sabar, sayang…Inilah pengorbanan..  Bukankah buah cinta ini yg kita nantikan 9 purnama lamanya?  9 purnama itulah dia membenihkan harapan kita, mengeratkan kita berdua.  Ana tidak rela jika kita tunggu sedikit waktu lagi, dan dia keluar- terkedang kaku tak bernyawa.  Lupakah abg pd tendangan2 kecil di perut ana ketika abg bacakan ayat2 suci Al Quran utk baby?  Ana tidak rela kehilangan nadi keceriaan itu, walaupun nyawa ana menjadi galang gantinya.  Biarlah dia menjadi hadiah ulangtahun perkahwinan kita yang paing bermakna buat abg.  Jika abg memilikinya, bermakna abg memiliki kedua kami-ana dan baby.  Kerana, semangat ana akan tetap bersama baby walaupun jasad ana sudah hancur dimamah bumi.  maafkan aku, suami…

 

3.00 pm

Aku dititipkan ke OT sesegera mungkin.  lesu genggaman suami melepaskan aku.  Sempat dia bekalkan aku sebuah ciuman.  Aku takut, sangat takut.  Takut itu ciuman terakhir darinya untukku.

 

3.15pm

Bius dimulakan  pakar bius yang baik dan ramah-Dr.Ahmad.  Aku hanya berserah. 

Operasi dijalankan dengan tenang.  Serasa ingin aku teriak, meyegerakan mereka bekerja.  Aku bimbang keadaan baby di dalam.  Apa sudah jadi pada anakku.  Sudah tiada gerakan darinya!

Sejenis ubat ditambah oleh Dr. Ahmad.  Katanya itu kerana badanku mula menggigil.  memang aku tak tahan sejuk.  Aku pernah menggigil kesejukan ketika camping di Sungai Congkak dulu.

3.34 pm

Dr Ahmad berbisik- ” Farhana, kita dah nak keluarkan baby, ya…awak jangan tidur.  lawan rasa mengantuk tu.”

3.35 pm

Kedengaran batuk kecil, seperti orang tersedak diikuti ucapan syukur oleh Dr. Yusuf pakar O&G yang mengendalikan kesku. 

  Dr. Ahmad yg setia di sisi kepalaku berbisik lagi

“Tahniah farhana…Awak dah jadi ibu!”

Aku sebak, air mmata berjujuran.  Laju.

4.00pm

Seorang bayi mulus dibawakan kepadaku.  Comelnya dia.  Wajahnya salin tak tumpah Imran.  Cuma, baby lebih comel, lebih tembam, lebih puutih.

Bayi itu memandang tepat ke arahku.  Syahdu menyelubungi suasana.  Inilah manusia yang diam di dalam perutku selama ini.

 

4.15pm  operasi selesai.

Aku disorong keluar.

Disambut bagai wira oleh 3 manusia penting dalam hidupku-Imran, mama dan Tok.  Ketiga-tiga mereka bercakap dengan suara tersekat-sekat di kerongkong.  tapi ada sinar gembira di penjuru mata mereka.  Aku hanya mampu senyum.  Aku capek, dong..Gelap.

10.45 pm

Aku terjaga.  lampu sudah disuramkan.  Ini mesti kerja Imran.  Dia sudah tersandar keletihan di sofa sebelah.  Aku menutup mata perlahan.  Tenang- kerana aku tahu, beberapa langkah dari bilik kami, Arif Mustaqim sedang lena di peraduannya.  paling penting, jantungnya sedang giat bekerja, tidak flat seperti yang dibimbangi doktor….

 

***  Arif Mustaqim tidak dapat keluar secara normal walaupun jalan untuknya sdh tersedia.  dia mengalami masalah tali pusat tersepit di kepala, di mana tali pusatnya keluar bersama kepala bayi.  Arif Mustaqim sudah lemas, tetapi berkat rahmat dari-Nya, dan usaha keras pasukan KTS Hospital, Arif Mustaqim berjaya diselamatkan.  Terima kasih, Allah….

Rabu (18 februari 2008)

kotak inbox penuh!  macam2 msg yg saya terima…ada yg suruh bnyk sabar, ada yg bg ‘get well soon’ wishes, ada gak msg jauh dri belgium, masuk ke inbox aina, bertanyakan pasal saya.  yg paling kelaka, ada yg ucapkan tahniah atas kelahiran baby pun ada!  hahaha…mmg lucu, tapi apa pun, saya ucapkan terima kasih atas segala perhatian yang anda semua tunjukkan…hmm. yg paling best, pagi rabu itu, apabila saya buka mata, ada sebakul bunga segar disulami buah-buahan di hadapan saya, khusus dari staf2 petrosains.  Arigato!

Admitted to ward.

Wah, satu kenyataan yg sukar saya terima.  Saya tak nafikan, saya bukanlah seorang yang mengamalkan gaya hidup sihat sangat, tetapi saya mmg jarang dihinggapi sakit.  Paling kerap adalah gastrik.  Itupun dah saya sediakan ubatnya sedari awal.  Jadi gastrik saya tidaklah menjadi serius mana.  Demam pun, saya jarang kena.  kalau dihinggapi demam, selang masanya adalah dalam 2-3 tahun sekali.  jadi tidaklah saya mengandaikan, suatu hari nanti saya akan disorong ke wad.  Tidak juga saya bayangkan, saya akan ditolak ke labour room seawal 6 bulan kandungan!!  huhuhu.

 

Selasa 17 Feb 2009

 

Saya sangat aktif hari ini.  banyak kelas saya relief.  sambil jaga kelas, saya menanda kertas soalan pelajar.  Oleh itu, untuk ke kelas, saya bawa bersama berbondong-bondong kertas soalan pelajar.  Berat?  Berat jugak..tapi dalam kepala saya, hanya ingin habiskan segalanya sesegera mungkin.  maklumlah, saya orang baru di sekolah ini.  sebolehnya, tak mahu prestasi tercemar.  Turun naik tangga untuk ke kelas, saya sudah rasakan, ketegangan di pinggang.  Ah, pedulikan!  Sebab malam tadi saya sudah pun rasakan ketegangan yang sama, dan suami terchenta mengatakan saya hanya perlu rahat.  Jadi, saya masih terus jalanirutin harian saya.  Jalan saya laju mengejar masa.  Sampai ada guru senior yg menegur- “lajunya mak buyung ni jalan…”  Saya hanya tersengih dan melambai.  Tak apa penat sedikit, balik nanti akan saya tidur puas-puas.  Bila suami balik, boleh juga dijdadikan alasan untuk bermanja.  Nanti akan saya suruh dia picit pinggang yang berdenyut ini. 

Tengahari dah merangkak.  Saya masih dis ekolah, menunggu masa untuk sama2 berkhidmat di padang pula nanti.  Pesan Kak Hanizah, “ana nanti jangan lupa bawa payung, panas tau, awak tu pregnant”  Thanks kakak.  Saya akur.  dengan sekaki payung merah, saya berlenggang ke tengah padang.  Tugas saya simple, mencatat jumlah lemparan yang dibuat pelajar.  Tapi, cuaca yang panas membuatkan kami semua cepat letih.  Seorang pelajar lelaki yang agak rapat dengan saya berbisik.  “Tak patut betul, teacher pun disuruh turun padang.  Diorang tak nampak ke perut teacher dah besar?”  Ulasan dia hanya saya jawab dengan sebuah jelingan dan senyum sumbing.  Aduhai budak…lantang benar kamu berkata-kata.

 

Usai sukantara, saya bersiap utk pulang.  Sebaik bangun berdiri, serasa dunia gelap seketika.  wah, saya kuatkan semangat, saya tidak mahu mencipta drama di tengah padang ini.  Saya mesti pengsan di rumah, bukan di padang, di tepi longkang!  Saya panjat tangga, untuk punch card.  cramp di pinggang sudah menjalar ke perut.  Saya usap2 perut yang terasa memulas.  Aduh, apa yang tak kena dengan perut ni?

Selesai punch card, saya melilau mencari kereta utk ditumpangi.  tak ada la plak.  Biasa, selepas latihan rumah sukan, kak asiah sibuk nak hantarkan saya pulang.  Mungkin hari ini dia ada urusan di koperasi.  Tak apa lah, saya boleh berjalan perlahan2.  Gesaan di perut semakin kuat.  keluar dari pintu gerbang sekolah, saya sudah mula memegang perut.  Takut jatuh! hahaha

Seorang pelajar lelaki melintas dengan motornya.  Kemudian dia membelok semula.  “Teacher, saya hantarkan?”  Kemudian dia mengerahkan girlfriendnya turun dari motor.  Panjang sedepa muncung gadis genit itu.  Saya tersenyum gelihati melihatkan aksi mereka.  Tidak mahu memanjangkan sengketa mereka,saya menolak halus.  Lagipun, saya tidak mahu ada apa-apa spekulasi yg timbul nanti.  jika saya ini berumur lewat 40an, sudah pasti saya sudi naik motor pelajar tersebut.  Dengan status saya sebagai guru muda, macam-macam cerita tidak enak boleh timbul.

Perut makin memulas.  Rasa seperti ingin buang air besar pun ada.  Saya semakin laju berjalan.  Sampai di rumah, saya nekad untuk ke klinik.  Nak juga saya tahu, apa puncanya saya jadi begini.  Sakitnya terlalu bisa.  Pukul 4 petang, baru saya sampai di rumah mertua.  Sendi2 sayasakit, otot2 terasa berdenyut.  Saya tercari-cari khilaf diri.  Apa yang saya makan hri ini, sehinggakan perut terasa begitu sakit?  Dalam pada bersoal jawab sendiri itu, saya terlelap.

Sedar tak sedar, jam sudah menunjukkan pukul 6. 40 petang.  Sudah hampir maghrib!  Asar belum saya tunaikan.  Cepat2 saya bangkit, mandi dan berwudhuk.  Sakit itu hinggap lagi.  Saya tidak mampu untuk solat sambil berdiri lagi.  Ini dah kes berat…Lalu saya sms suami supaya dia dapat pulang awal.  Saya tunggu maghrib yg sudah semakin hampir.  Dengar sahaja azan, cepat saya tunaikan solat.  Seketika, wajah suami terjengul di muka pintu.  Wajahnya kusut.  “ana ok?”  Soalnya risau.  Saya tidak ada jawapan, sayang..  Nak geleng salah, nak angguk pun terasa serba salah dibuatnya.  Dia terus bersiap untuk solat.  Saya hanya mampu meringkuk kesakitan. 

Kami mendaftar di klinik.  ALhamdulillah, tak ramai pesakit hari ini.  Punggung tak sempat panas, saya sudah dipanggil ke dalam.  Doktor bersoal jawab sambil saya baring di katil.  Doktor ayu itu memicit2 perut saya yang tegang mengeras.  Aduh, bisa!  Busungkah ini? 

Rasa macamana? Macam cramp? 

Saya angguk.

 

Cramp kat mana? Perut ada?  kat pinggang ada?

Saya angguk juga.

 

Ada rasa nak buang air besar?

Angguk juga jawapannya.

 

Ada Bleeding?

Ada.  Tapi sedikit.

 

Campur lendir?

Angguk lagi.

 

Itu contraction namanya.  Tapi awal lagi ni kalau nak deliver.  Kalau awak deliver, the risk for the baby is, 50-50.  Bahaya kalau awak deliver sekarang.  Kami tak dapat buat apa kat sini.  Saya kena rujuk awak ke hospital.  Hospital mana awak nak pergi?

Saya hafal skrip doktor itu.  Seterusnya, saya ada dengar suami menyebut ampang puteri.  Kemudian saya sudah hanyut dalam akal saya sendiri.  Perkataan 50-50memenangi undi 2 per 3 dalam parlimen akal saya..

Kemudian, saya dipimpin keluar.  Sementara menunggu surat dari doktor, saya dan suami duduk di sofa merah hati di luar.  Suami menggenggam erat tangan saya.  Saya memandang wajahnya yang penuh kerisauan. 

“Are we going to loose this baby?  Our baby?”  Soalan itu ingin saya ajukan, tapi tersekat di halkum.  Suami say senyum, ternyata tawar sekali.  Itu bukan senyum biasa yang selalu saya raih darinya.  genggamannya semakin erat,  seketika saya rasakan tangannya sudah melingkar di bahu saya, sambil mengusap-usap belakang saya.  Ya Allah, tabahkanlah kami untuk melalui ujianMu ini..

Saya dipimpin keluar.  Kemudian, kalut menyelimuti suasana lagi.  Sedar tak sedar, saya sudah berada di dalam kereta, di hadapan Hospital Ampang Puteri.    Saya melangkah ke unit kecemasan dengan pelbagai perasaan berkecamuk dalam dada.  Suami hanya diam membisu.  Tapi saya tahu, dia juga sedang khusyuk berdoa di dalam hatinya.  Ada sinar mengharap dalam kolam matanya.  Sama seperti saya, dia juga pasti mengharapkan bayi ini selamat.  Bayi yang kami pupuk atas dasar kasih sayang.  Setiap malam, dia tak jenuh berbual dengan bayi yang belum tahu rupanya ini lagi.  Setiap hari, kami membina angan dan perancangan terhadap bayi ini.  Tiba-tiba, dia ingin direntap pergi dari hidup kami?  kami tidak sanggup, Tuhan…Sesekali, kontraksi menyerang, saya genggam kuat tangan suami.  Dia membalas dengan usapan mesra dan senyuman.  Pandangan mata kami bersatu, membuahkan semangat untuk saya terus berjuang.  Hai anak, bertahanlah.  mama dan ayah tidak ingin kehilanganmu, sayang…

Saya disorong ke labour room. 

Jeritan ibu-ibu lain membingitkan telinga.  Tidak lama kemudian diiringi pula tangisan bayi memecah keheningan malam.  Rentak bunyi yang sama berulang-ulang membuatkan saya gementar.  Rasa sakit sendiri semakin kurang, digantikan pula dengan rasa gerun untuk bersalin.  Melihat saya sedikit tenang, suami memulakan perbualan.  Ternyata ianya satu terapi yang baik!  Sakit mula berkurangan.  graf kontraksi yang tercatat di kertas sebelah saya juga makin jarang.  Saya disuakan ubat penahan kontraksi.  Sebolehnya, anak ini tidak boleh lahir sekarang.  Bukan kerana kehadirannya tidak diingini, tapi kerana dia masih terlalu lemah untuk meladeni hakikat dunia.

Saya disorong ke wad.

Menjelang tengah malam, saya disorong ke wad.  air kencing saya sudah diambil untuk diuji.  semoga tiada infection yang boleh membahayakan baby.  Suami sudah kepenatan, namun masih menggagahkan diri untuk turun mendapatkan makanan untuk saya.  terima kasih sayang…

kami menikmati hidangan tengah malam dengan ceria.  Usik mengusik antara kami menghalau resah yang sedari tadi bemukim di lubuk hati masing-masing.  Kemudian, sedar tak sedar, saya terjaga dinihari itu, melihat suami yang meringkuk di sofa sebelah.  Sayu hati melihatkan dia yang masih berpakaian kerja, setia menemani di sisi.  Terima kasih duhai Rabbi, kerana menganugerahkan aku anugerah yang tidak ternilai ini- seorang suami yang begitu penyayang dan memahami, tiada galang gantinya di dunia ini.  Terima kasih sayang…

Ibu tetap ibu…

 

Semenjak saya melafazkan kesudian untuk dinikahi suami tercinta, dengan rasminya juga, saya menyanggupi keluarganya untuk berada di dalam lingkungan tanggungjawab dan kasih sayang saya.  Jadi, semenjak tarikh keramat 30 Mei 2008 tempohari, saya secara tidak langsungnya telah memiliki dua mama, satu papa, dan satu abah!

Tentang kasih sayang seorang ibu, tidak usah diperkatakan lagi.  Kasih seorang ibu tdak ada tolok bandingnya di seantero dunia.  Malah, kasih Shah Jehan kepada Mumtaznya pun belum tentu dapat menandingi kasih seorang ibu.

Namun begitu, sebut sahaja perkataan ‘ibu mertua’, ramai yang gerun, dan kecut perut.  Lebih-lebih lagi kepada golongan perempuan.  Masyarakat telah pun umum mengetahui hubungan antara menantu perempuan dan ibu mertua bagai serba tidak kena.  Ada-ada sahaja yang kurang di sana-sini. 

Senario itu turut dialami saya di awal perkahwinan.  Bukanlah bermakna ibu mertua saya itu seperti ibu mertua Kassim Selamat, tetapi akibat dimomokkan dengan cerita-cerita mereka yang telah berkahwin, seram sejuk juga saya dibuatnya.  Usai sahaja majlis sambut menantu, dan saudara mara telah pulang ke rumah masing-masing, saya terkelu lidah untuk memulakan bicara dengan mama mertua.  Mama mertua saya ini, seorang yang agak sukar untuk ‘membuka mulut’.  Jika tidak dimulakan dahulu, tidak kedengaranlah suaranya.  Aduh, berat juga saya untuk mencari topik bagi memulakan bicara..

Hari demi hari saya lalui di rumah mertua, semakin mengeratkan kami.  Namun, saya tetap berhati-hati.   Bagi saya, dia tetap mama kepada suami saya, bukan mama saya.  Saya masih tidak lepas bebas untuk berbicara, seolah ada satu keterikatan yang menghalang saya untuk tidak lebih mesra dengannya, seperti mesranya saya dengan mama saya di kampung.  Dengan mama sendiri, saya bebas bergurau, bertepuk tampar, berkejar-kejaran.  Tetapi dengan mama mertua, saya tidak begitu.  Kadang-kadang iri juga hati melihatkan dia bergurau dengan orang gaji nenek mertua.  Sayakah yang tidak pandai mengambil hati mertua?  Atau, dia juga masih membataskan diri untuk saya? 

Lewat 4 bulan perkahwinan, saya mula tidak sedap badan…Dan berakhir dengan pengesahan yang saya sedang hamil buah cinta kami suami isteri.  LAntaran itu, saya semakin kurang pulang ke Kuala Lumpur, ekoran keadaan saya yang kerap letih, serta dinasihati doktor untuk tidak terlalu kerap berjalan jauh. 

Baru- baru ini, saya telah menghubungi mertua.  Perlu untuk dijelaskan, saya bukanlah jenis yang suka untuk bercakap di telefon.  Mama saya sendiri pun, hanya sesekali saya call.  Selebihnya, hanya SMS penghubung kami.  Tapi entah mengapa hari itu, tergerak hati untuk menelefon keluarga mertua sekadar bertanya khabar. Tidak enak pula sebagai menantu, saya langsung tidak menghubunginya.. Sudah lama rasanya saya tidak berborak dengan mama mertua saya itu.  Suami pernah bercerita, saya adalah pengubat kesepian mama.  Setiap kali saya tidak pulang ke KL, dia sibuk bertanya keadaan saya, yang sebenarnya dia rindu.  Tpi saya tidak percaya.  Bagi saya, apa sunyinya mama?  Dia wanita berkerjaya, dan masih ada anak kecil seusia 8 tahun untuk diuruskan keperluan, dan dijadikan teman bergurau.  Jadi tidak mungki kehadiran saya yang entah apa-apa ini boleh dikatakan mengubat ’sunyi’ beliau..  Bila masa dia sempat untuk berasa sunyi?

 

Lalu saya mendail nombor peribadi mama, tidak berjawab.  Saya dail pula nombor telefon rumah.  Adik ipar saya, si kecil Anis yang menjawab..

“Oh..Kak Ana..”  Jerit Anis setelah dapat mengenal pasti saya.  Dari kejauhan kedengaran suara mama-”  Kak Ana ke?  Bak sini, mama nak cakap”

Jantung saya berdegup kencang.  Ada perkara penting, kah sehingga mama kedengaran begitu urgent untuk bercakap?

Setelah bertanya khabar ala-kadar, mama meluahkan isi hatinya…

“Bila Ana nak balik ke sini?  Dah lama rasanya mama tak borak dengan ana..”  Ayat itu sahaja sudah mampu membuatkan saya sebak.  Betullah dakwaan suami, mama rindukan saya.  Bukan mudah untuk seorang pegawai undang-undang yang terkenal ketegasannya, untuk bersuara mendayu sebegitu. 

“Ana tahu, mama dah simpan macam-macam jenis jeruk untuk ana.  Sedara mara tahu ana mengandung, macam-macam jeruk yang mama dapat.  Mama simpan baik-baik untuk ana.  Teringin jugak nak merasa, tapi mama teringatkan ana…Mesti ana lagi teringin.” dan baaanyak lagi nasihatnya tentang kandungan yang masuk ke telinga saya.

Dia petah berbicara sedangkan saya, tenggelam dalam emosi sendiri.  Kerongkong saya terasa kering dan sempit.  Aduhaii…apalah kudrat saya, untuk menghalang kasih seorang ibu yang satu ini…Saya terdiam seribu bahasa.  Hanya air mata yang mengalir berbicara mengganti hiba saya.

Setelah mengucap salam, dan berjanji akan pulang pada cuti sekolah nanti, saya meletakkan telefon.  Saya tersedu.  Jauh saya lontarkan segala prasangka, segala kegerunan, segala rasa yang tidak elok untuk mama.  Dia, walaupun bergelar “ibu mertua”, masih tetap seorang ibu…  Dia tetap mama saya, walau tidak mengandungkan dan melahirkan saya.  Dia juga tetap nenek kepada bayi yang saya kandung ini…

 

Rabu-29 Oktober 2008-2.19 pm

     Saya baru sahaja keluar darikelas 2B.  Kelas yang paling ingin dielakkan oleh semua guru di sini.  Alhamdulillah, hari ini tidak banyak masalah yang saya hadapi dengan mereka.  Kebanyakan mereka teruja untuk membuat latihan, maklumlah subjek saya pada masa pertama hari ini.  Mungkin semangat mereka masih berkobar-kobar untuk belajar.

   APa yang ingin saya kupas hari ini ialah, satu peristiwa yang berlaku di kelas tersebut, yang mengingatkan saya pada satu kenangan….

 

   Hari ini, di kelas 2B, saya telah melukis satu bulatan besar di papan hitam, untuk membuat carta pai sepertimana yang tertera dalam soalan yang saya agihkan kepada pelajar.  Hasilnya, bulatan saya menjadi begitu cantik-bulat, dan penuh keyakinan.  Seorang pelajar saya berkata- “Teacher tak payah guna alat pun nak lukis bulatan besar camni”

Saya berpaling, dan merenung balik pada bulatan saya di papan hitam.  Boleh tahan….

   Saya teringat, ketika di bangku sekolah, saya sering mengagumi guru-guru saya kerana

Pertama-  saya merasakan bahawa mereka sangat berkeyakinan untuk bercakap di khalayak.

Kedua-  Lukisan dan garisan mereka di papan hitam sangat cantik, dan tepat!

   Sesetengah daripada mereka, tidak perlu menggunakan pembaris kuning yang panjang itu pun, untuk menghasilkan garis lurus yang menarik.  Itu yang membuatkan saya sangat kagum dengan guru-guru.  Bagi saya, orang yang mampu melakukan kerja sebegitu adalah orang yang hebat!

  Maka, kerana kekaguman saya itulah, hari ini saya bergelar seorang guru…dan kerana bulatan saya di papan hitam hari ini, saya teringat, mungkin itulah sebabnya saya ingin menjadi guru.  Semoga pelajar-pelajar saya mewarisi kekaguman saya dahulu, dan bakal menjadi pewaris kerjaya ini suatu hari nanti…

     Semalam saya ke klinik.  ambil darah, dan menjalani ujian antenatal di klinik yg hanya sebelah blok sekolah ini sahaja.  Sampai sahaja di klinik, orang sudah ramai berkumpul di ruang menunggu  Setelah mendaftar, saya beralih pula ke bahagian ibu dan anak.  Di situ ramai bakal-bakal ibu yg turut menunggu giliran.  Semua mereka datang ditemani suami masing-masing.  Di wajah mereka, terpancar seribu rasa yang belum mampu terungkap oleh kata-kata…  Ada yang sudah sarat, ada yang masih belum nampak perutnya, tersandar lesu di bahu sang suami.  Agaknya, kerana alahan teruk yang dialami, membuatkan dia begitu tidak bermaya.  Apa yang menarik dapat saya perhatikan di situ ialah, rata-rata mereka mengandung dalam usia yang muda.  Maklumlah, keadaan di kampung ini, budayanya, kahwin muda bukan menjadi satu kejanggalan.  Saya tersenyum sahaja, melihatkan telatah mereka.  Ada ibu muda di sebelah saya, merengek-rengek minta dipicitkan kepala.  Si suami pula nampak teragak-agak, dan segan untuk memicit, apatah lagi menyedari di sebelahnya duduk seorang guru, di mana di kampung ini, guru masih lagi seorang manusia yang dimuliakan masyarakat.  Lalu, saya buat-buat tidak peduli akan telatah ibu muda itu yg pada telahan saya baru menginjak usia 17 tahun.  Saya pandang di sekeliling pula… Semua mereka datang dengan pasangan masing-masing.Itu kenyataan yang peling menghimpit benak pemikiran.  Paling tidak, ditemani ibu.  Sedangkan saya?  Saya hanya berseorangan, tanpa siapa-siapa pun di sisi saya.   Sayu terasa hati ini, meyedari kekurangan diri ini.  Bukan pinta saya untuk berada di sini, berseorangan menghadapi saat-saat sukar begini.  Sebak mula menguasai hati, tambahan pula, sejak berbadan dua ini, saya sering tidak dapat mengawal emosi.  Mata saya mula digenangi air.  namun cepat-cepat saya pegang perut yang sudah mula membonjol sedikit ini.  Saya pujuk baby di dalam.. Bukan pinta mama jadi begini, bukan juga salah ayah tidak mahu berada disisi mama ketika ini.  Namun kami dihalang tuntutan tugas…Dan saya sedar, saat- saat seperti ini, hanya mereka yang tabah yang dapat melaluinya dengan jaya.  Biarlah saya ambil ini sebagai pengalaman.  Pengalaman yang mendewasakan, mungkin…  Suatu hari nanti, ingin saya ceritakan kepada baby pengalaman ini, dan harapan saya suatu hari nanti baby pun menjadi kuat dan setabah saya.  InsyaAllah…

    Lagipun, bukan suami tidak pernah menemani saya ke klinik.  Jika saya tidak sihat dan ketika itu berada disisinya, dialah yang membawa saya ke klinik swasta berdekatan.  Dia juga turut menamakan saya dalam senarai klinik panel syarikatnya, supaya saya tidak sukar berurusan dengan klinik swasta yang telah ditetapkan.  Saya hargai apa yang dia lakukan, tapi keadaan sekarang , ketika melihat kebanyakan ibu datang berteman, membuatkan jiwa halus saya sedikit sebanyak tersentuh juga. 

       Sabarlah hati…..

 

     saya menjeling lagi ibu muda yang kelihatan sangat lesu itu.  Kepalanya terlentok di bahu suami.Kesian.. Detik hati saya.  Mungkin dia muntah teruk pagi tadi.  Sekurang-kurangnya saya tidak mengalami alahan sepertinya.  Itu kelebihan saya ketika mengandungkan cahaya mata pertama ini.  Saya sedikit pun tidak muntah, kecuali pada petang raya pertama, itupun kerana saya makan melebihi had, bukannya kerana alahan.  Maklumlah, tahun ini saya berpuasa penuh.  apatah lagi, berpuasa jauh di tengah laut ini, banyak makanan kegemaran saya yang selalu saya cari ketika bulan puasa tahun-tahun sudah, tidak dapat saya nikmati.  Jadi, pada hari raya pertama, begitu banyak makanan terhidang di depan mata, kecur liur saya dibuatnya.  Saya jamah serba sedikit.  Alasannya, bukan saya yang nak makan, tapi anak di dalam kandungan ini (kedengaran agak klise, kan?) yang ingin menikmatinya.  Sudahnya, pada petang raya itu, saya muntah teruk kerana makan melabihi had.  Suami sayalah yang setia memicit kepala dan mngurut belakang.  Akhirnya, kedua-dua kami terbaring keletihan di ruang menonton. 

        Seronok juga apabila berbadan dua ini.  Ramai orang sangat caring terhadap kesihatan saya.  Apatah lagi kandungan saya agak sensitif, di mana saya tidak boleh terlalu banyak bergerak atau travel jauh-jauh.  Saya juga disyorkan doktor supaya tidak terlalu tension, kerana ia juga boleh menjejaskan kandungan.   Pelik juga saya apabila disyorkan begitu, walaupun saya pernah membaca artikel berkenaan keguguran yang berlaku disebabkan si ibu menghadapi terlalu banyak masalah dalam hidup.  Saya juga disarankan agar berjalan dengan volume yang perlahan.  Bukannya seperti dulu lagi, di mana mama selalu tercungap jika berjalan dengan saya.  Katanya saya berjalan laju, seperti mengejar sesuatu.  Saya pun cubalah membiasakan diri dengan keadaan baru ini, dan melangkah perlahan.  Teman saya di pulau ini pun perasan, saya melangkah dengan lebih perlahan sekarang.  Hmm…begini rupanya gadis-gadis yang control ayu berjalan…apapun, ini adalah pelajaran yang bagus untuk saya.

 

Mengidam?  Ini juga satu kelebihan ibu yang mengandung.  Setiap apa yang dipinta pasti orang sekeliling berusaha untuk memenuhinya.   Ketika pulang ke kampung minggu lepas, saya mengidam untuk makan nasi dagang pada pagi buta itu.  Bayangkan, saya baru sahaja turun dari bas pada pukul 5 pagi, terus sahaja saya minta nasi dagang untuk sarapan. Jenuh kakak dan adik perempuan saya mencari di sekitar Terengganu, nasi dagang untuk sarapan saya tetapi manalah ada orang berjualan pada jam sebegitu.  Akhirnya, mereka pulang ketika hari sudah agak cerah dengan dua bungkus nasi dagang.  Saya tersenyum puas, dan hanya menghabiskan setengah bungkus nasi dagang shaja!!!  Siapa tak geram, kan?

Perubahan bentuk badan???!!!!   Sudah pasti…  Tak payahlah saya ceritakan lebih lanjut, cukup kalau saya katakan, dulu saiz saya M, sekarang saya sudah mula mencari saiz XL!!!!!   Jeans kesayangan saya pun sudah saya lipat baik-baik dan simpan di dalam almari.  Walaupun baru beberapa bulan usia kandungan saya, tapi perubahan itu cepat benar saya rasakan.  Adik dan kakak juga sudah pun membawa saya window shopping di kedai pakaian ibu-ibu mengandung.  Saya pula yang tak berkenan dengan baju-baju yang diperagakan..  Nampak terlalu menggeleber dan old fashion.  Aduh, masalah!!!

       Selera makan?  Alhamdulillah…kerana tidak mengalami alahan, selera makan saya semakin menjadi-jadi.  Saya yang tidak alah kepada apa-apa ini, mampu makan apa sahaja yang dihidangkan.  Malah, kawan yang sama mengandung seperti saya turut cemburu melihat selera makan saya yang bagai tak pernah mahu surut itu, sedangkan dia tidak boleh menjamah sesetengah makanan yang sangat diingininya.  Walaubagaimanapun, saya cuba meminimumkan pengambilan karbohidrat dan gula pada setiap setiap sajian.  Menurut doktor antenatal saya, itulah bahan yang membuatkan baby menjadi besar.  Gerun juga saya mendengarnya.  Sekarang, saya makan agak kerap, tetapi dalam kuantiti yang sedikit.  Paling saya suka adalah buah-buahan!  Kebetulan ketika saya berada di rumah, abah jatuh sakit.  Jadi di rumah saya, banyak buah-buahan yang dibawa tetamu yang datang melawat abah.  Semuanya menjadi habuan saya.  Senang hati saya melihat bakul buah yang saya letakkan di atas meja makan, sarat dengan pelbagai buah. saya juga orangnya yang mengosongkan bakul itu, satu demi satu buah beralih masuk ke perut saya.  Pulang ke pulau juga, saya dibekalkan buah-buahan oleh mama.  Setiap kali selepas makan, saya akan menjamah buah-buahan.  Itu juga faktor kenapa saya tdak alahan menrut doktor yang memeriksa saya.  Menurutnya, sebelum mengandung, saya sudah mengamalkan pemakanan sihat, jadi bila mengandung, tubuh sudah cukup dengan apa yang diperlukannya.  Lantas, apabila perubahan hormon terjadi, tidak banyak reaksi yang tubuh saya keluarkan untuk menghadapinya.  hmm…alhamdulillah…  Oh ya, saya juga turut mengamalkan memakan kismis setiap hari.  Saya pernah terbaca yang kismis elok untuk kecerdasaan otak baby.  Jadi, seplastik kismis saya sediakan di atas meja kerja saya.  Pantang masa terluang, tangan saya akan mengutip satu demi satu kismis dan memasukkan ke dalam mulut. 

        Persediaan untuk baby?  Setakat ini, saya masih belum membeli sebarang persediaan untuk baby.  Hanya sepasang stoking baby hadiah daripada Aliaa sahaja yang ada dalam simpanan.  Saya lebih suka menyediakan baby secara mental dan rohani.  Saya membacakannya surah Mariam, Luqman, Yusuf, dan Yunus.  Mudah-mudahan, lahirnya nanti, dia akan mencontohi tokoh-tokoh yang namanya tercatat dalam Quran itu.  Saya juga lebih banyak membaca ketika dalam tempoh mengandung ini. Ini semua kerana nasihat teman-teman yang lebih senior.  Kata mereka, baby biasanya akan meniru apa yang ibu lakukan ketika dia di dalam kandungan.  Jika ibu suka membaca, anak yang lahir juga akan berminat untuk membaca.  Apatah lagi, saya memang suka melihat kanak-kanak yang suka membaca, jadi itulah yang saya mahu corakkan tentang masa depan anak saya nanti.  Lagipun,saya ingin menjadi seorang bu yang berilmu.Seawal lima minggu kandungan lagi, suami telah membawa saya ke kedai buku untuk mencari bahan bacaan berkenaan pregnancy.  banyak majalah tentang pregnancy yang kami beli.  Untung bersuamikan seorang yang suka membaca, dan menganggap membeli bahan bacaan itu BUKAN merupakan satu pembaziran.  Alhamdulillah…berkat pembacaan saya, banyak pengetahuan yang saya jana.  Antaranya, adalah kepercayaan2 karut semasa mengandung.  Ada kawan yang menasihatkan saya supaya tidak mengambil vitamin yang doktor bekalkan kepada ibu-ibu mengandung, kerana ia akan membuatkan baby jadi besar.  Hasil dari pembacaan saya, tahulah saya apa fungsi sebenar vitamin-vitamin yang dibekalkan itu.  Begitu juga saranan kawan untuk tidak selalu scan baby.  katanya ia akan menjejaskan kandungan.. Tetapi, apa yang saya baca adalah sebaliknya pula.  Scan yang dilakukan ketika mengandung bukan bersifat radioaktif seperti imbasan X-ray.  ia hanya menggunakan sistem buny berfrekuensi tinggi untuk mengesan keanehan di dalam badan.  Itu sahaja, dan ia terbukti TIDAK akan menjejaskan baby.  saya hanya tersenyum mendengar momokan tentang ultra sound ini.  Untung kan, jadi ibu yang berilmu?  Sya teringat satu nasihat dari pakar motivasi di kampus dahulu.  Katanya, untuk melahirkan seorang manusia yang berilmu, seseorang ibu mestilah mempersiapkan ilmu sekurang-kurangnya 4 tahun sebelum dia mengandung.  Hmm, besar tanggungjawab seorang ibu, kan?

Hari ini saya mendapat sekuntum bunga raya.  Merah warnanya.  Di celah-celah kelopak bunga itu, ada seekor rama-rama kecil berwarna coklat berbintik ungu. Rama-rama itu masih hidup!  Namun dia tak cuba melarikan diri.  Dia hanya diam di situ, jika disentuh, dia akan bergerak sedikit. 

  Siapa yang memberikan saya bunga itu? kekasih hati?  Peminat misteri?  Salah sama sekali…

  Hafiz, pelajar nakal di kelas saya yang memberikan saya bunga itu.  Dalam blog saya yang sebelum -sebelum ini, pernah saya sentuh tentang Hafiz.  Hafiz pelajar yang saya syaki menghidap disleksia.  Dia pelajar slow learner, tetapi sangat aktif bergerak dalam kelas.  Awal tahun dahulu, saya sangat tertekan apabila melangkah masuk kelas ini.  Saya rasa benci, geram, marah…  Semua perasaan yang sepatutnya TIDAK ADA pada seorang guru, apatah lagi guru yang mengajar mata pelajaran killer di sekolah.  Namun, ikhlas saya katakan, pengalaman yang masih cetek, membuatkan saya selalu hilang sabar.  Melihat sahaja wajah Hafiz, saya sudah menggelegak rasa amarah.  Sudah lah tidak pandai membaca dan menulis, hidupnya dalam kelas itu hanya tahu mengacau orang, bergerak ke sana ke mari.  Macamana saya nak mengajar pelajar lain!?  Bukan dia sahaja yang memerlukan perhatian saya, pelajar lain yang rata-ratanya mendapat gred E bagi subjek saya di kelas itu, pun perlukan perhatian saya.

    Fikir punya fikir, saya mulakan pendekatan memujuk.  Usai menulis di papan hitam, saya akan pergi ke tempat Hafiz, yang sedang melingas untuk mengacau teman-temannya.  Dengan nada perlahan, saya bertanya dia, mana bukunya.  Awal- awal pendekatan itu dahulu, dia hanya tersengih kerang, dan menjungkitkan bahu, tanda dia tidak membawa sebarang buku untuk kelas saya!  Geram, tapi saya sabarkan hati…  saya memberikan sehelai kertas, dan memberitahunya, yang saya akan sangat gembira dengannya jika dia menyalin apa yang saya tulis di papan hitam itu.  sudah tentu, dia akan mengambil masa yang lama untuk menulis, jadi masa yang terisi itu menghalang dia untuk membuat onar di dalam kelas!  selesai satu kes..

   Masalah tambah besar, apabila hampir semua guru menggunakan pendekatan yang sama, dan Hafiz semakin cepat menulis!  Dia sudah mempunyai masa yang agak terluang untuk mengganggu rakan di kelas itu.  Jadi, pendekatan kedua saya, saya selalu membawa bersama saya kertas A4 kosong.  Jika hafiz telah selesai kerjanya, saya akan menghampirinya, dan bertanya tentang kerjanya.  Dengan bangga, dia akan menunjukkan bukunya yang penuh bertulis!  (dia sudah mula membawa buku tulis subjek saya ke sekolah!)  Jadi, setelah memerhatikan kerja-kerjanya di buku itu, saya akan mengesyorkannya melukis sesuatu di atas kertas A4 yang saya bawa itu.  hafiz sangat gembira apabila diberi peluang melukis.  Dengan khusyuk, dia akan menghadap kertas lukisannya itu sampai masa saya habis!  Sejak itu, dia selalu ternanti-nantikan masa saya, dan selalu menyalin kerja saya dengan cepat, supaya dia dapat melukis.  Lukisannya bagus, tidak hairanlah kalau kajian menunjukkan bahawa penghidap disleksia sangat cakna tentang bentuk. 

  Dan hari ini, apabila selesai membaca doa memulakan pembelajaran, Hafiz datang kepada saya dan menyerahkan bunga raya merah itu sambil berkata, "Selamat Hari Merdeka, teacher.." Saya membetulkan keadaan, bahawa Hari Merdeka yang dimaksudkannya itu adalah pada hujung bulan ini, dia hanya tersengih-sengih sambil menggaru kepalanya yang tak gatal.  Walaubagaimanapun, saya ucapkan tahniah kepadanya kerana alert dengan bulan kemerdekaan negara, yang jatuh pada bulan Ogos.  Sengihan Hafiz makin melebar.   Kemudian, apabila pelajar lain mula berkerumun untuk melihat bunga itu, dan saya melarang pelajar2 itu menyentuh bunga tersebut, kerana kata saya, "Hafiz bagi saya, saya nak simpan"

Hafiz tunduk tersipu-sipu, dan dengan pantas mengeluarkan buku tulisnya apabila saya mula berpaling ke papan hitam untuk menulis…

Apa nak jadi pada kita?

Hanya kita yang boleh menjawabnya, bukan orang lain…  Tanya diri sendiri.  Bagaimana?  tepuk dada tanya selera…

Sebenarnya ayat ini terlintas di kepala saya ketika saya memegang senaskhah majalah Mastika keluaran Ogos 2008.  Melihatkan muka depan majalah kesayangan ramai itu, hati tersentuh.  Sayu mengulit rasa.  Seorang bayi yang sudah arwah, dengan muka yang bengkak, dan dada berlubang akibat dihurung serangga benar-benar membuatkan perasaan saya terusik…

Memang isu buang bayi sudah lali di pendengaran rakyat negara ini.  Kenapa?  kerana betapa kerapnya ia di utarakan di dada-dada media, kerana teruknya serangan badai sosial yang melanda remaja kita.  Tapi, penyelesaiannya?  Entah… Masing-masing menuding jari kearah segenap arah selagi boleh. Kalau boleh, anjing kurap kat tepi jalan pun mahu dipersalahkan… Tidak sedar pula, satu jari ditudingkan ke arah manusia lain, 4 jari lagi menuding diri sendiri. 

membelek isu yang dikupas majalah tersebut, saya jadi lebih emosional.  Sehingga terkeluar dari mulut saya:  "kenapalah perempuan-perempuan bangang ni senang sangat mengandung?  Lepas tu buang je baby2 mcm buang kain buruk!"

Kenapa saya cakap macam tu?

Kerana saya terbaca artikel tentang seorang perempuan berumur 18 tahun sedang mengandung, tetapi masih lagi melepak hingga larut malam dengan rakan-rakan, dan paling mengejutkan, masih lagi menghidu gam!  Masya Allah…Saya benar2 marah!

Kalau pun mereka itu tak tahu menghargai nyawa sendiri, tolonglah hargai nyawa insan lain yang baru bertunas dalam rahim mereka..Kemudian, senang2 pulak mereka boleh tawarkan bayi mereka kepada sesiapa sahaja yang menegur.  Subhanallah, dunia dah akhir zaman….

Berapa ramai lagi pasangan yang berkahwin dan masih belum dikurniakan bayi, begitu mengharapkan kehadiran insan baru dalam hidup mereka.  Tetapi mereka yang sudah dikurniakan anugerah itu, senang-senang pula menafikan keindahan alam bergelar ibu!!  Betapa zalimnya mereka!!

Mungkin nukilan ini nampak begitu emosional lantaran usia dua bulan perkahwinan, saya masih belum ada tanda-tanda itu…Tapi kesabaran saya masih saya pertahankan, lantaran usia perkahwinan masih baru, dan kami masih belum puas mengecap manisnya alam kami.  Namun, apa jadi pada mereka yang telah sepuluh tahun berkahwin?? Tidakkah mereka lebih tersentuh membaca artikel seperti itu?

Maha suci Allah…Kasihanilah bayi itu…

Kesudahan dari rasa geram saya itu, saya hanya mencampak sahaja majalah itu ke tepi.  Malas untuk membaca lebih lanjut, menambahkan tunas barah di kalbu.

  Dugaan datang tanpa diundang…menguji ketabahan dan keampuhan dua hati…Reda badai yang melanda, maka tersimpullah ulah bahawa dua hati ini memang telah termaktub milik satu sama lain, sejak di azali lagi…Redhalah aku dengan takdir Mu, ya Illahi….kerana manisnya kini sedang lazat aku nikmati…

  Semua orang ingin bahagia…Semua orang ingin tersenyum gembira…  Tapi nyatanya, semua orang tidak tahu apa yang tertulis di azali dalam perjalanan di titian hidup.  Tergelincirkah kita, mampankah perjalanan kita, meniti hari demi hari…teguhkah kita, menongkah ribut yang melanda, ampuhkah kaki menahan badai yang menggila…

   Hari bahagia, hari istimewa,  semua orang mahu ia berjalan lancar, tanpa ada halangan, malah, jika boleh, tiada cacat celanya..

Sempurna benarkah kita untuk merancang itu semua, sedangkan kita hanyalah makhlukNya yang sudah pasti tidak mampu untuk melawan takdir yang tertulis …Maha Suci Allah…  Terpana sebentar atas peringatan itu. 

Tanggal 31 Mei 08, segala perancangan telah diatur rapi, bagi merai raja sehari.  rasanya, majlis itu, telah dirancang seistimewa mungkin.  Segalanya jika boleh, mahu lain dari kebiasaan.  Biar dapat dikenang sepanjang zaman, jadi sebutan hingga ke anak cucu.  Contohnya, bilik pengantin, yang menjadi pujian ramai tetamu yang datang bertandang..Semua ilham saya sendiri, dan dilaksanakan dengan penuh amanah oleh butik pengantin yang diupah.

Namun, takdir Tuhan datang merintang jalan.  Hanya kerana sedikit kejadian, ia merubah segala yang terancang.  Bukan sedikit airmata yang jatuh ke bumi bertuah di hari paling bersejarah…  Namun, mampukah airmata yang setia meneman jalan itu merubah apa yang telah tesurat?  Tidak, jawapannya…

Semua orang tahu, Sukma akan dijalankan di Terengganu pada tahun ini.  Namun, kami tidak pula terakam di fikiran bahawa jalan akan jam teruk pada hari itu, sehingga saya tidak dapat diandam sesempurna mungkin oleh juruandam yang sudah ditempah awl-awal dahulu.  Saya tidak menyalahkan sesiapa dalam hal itu, malah setelah bertafakur sebentar pada hari itu, saya redha, inilah bahagian yang tersurat untuk saya di hari bahagia saya. 

   Siapa tahu, dengan ujian yang sedikit itu, jalan yang luas terbentang untuk perjalanan saya dan suami di hari muka…itulah yang menjadi kekuatan saya pada hari itu.  Itulah juga yang menjadi azimat saya hingga memungkinkan dua tangan ini menata rias wajah sendiri di hari bahagia kami.  Mungkin sudah tertulis, Dia mahu saya menggunakan bakat anugerahNya sendiri di hari persandingan saya, siapa tahu?  Dalam hati, saya panjatkan rasa syukur kerana Allah telah terlebih dahulu mempersiapkan saya dengan sedikit kebolehan, agar saya bersedia untuk menghadapi ujian ini.

   Walaubagaimanapun, hujan airmata yang saya kawal, pecah bergelombang apabila menerima panggilan buah hati tercinta yang ketika itu telah bergelar suami.  Dia cuba menenangkan saya, dengan ulah cerianya, walau saya tahu, dia telah rimas menunggu.  suaranya, menyuntik semangat baru bagi saya, supaya tanpa berlengah, menyiapkan diri, menyambut kehadirannya di luar sana.  Lantas dengan semangat baru itu, saya bersiap, dibantu rakan2 yang memang cukup memahami.  Terima kasih sahabat, kerana sentiasa berada di sisi, walau dalam saat getir seperti itu, kalian tidak pernah betah menyalur tenaga, menjadikan saya teguh sehingga hari ini…

   Lalu, keluarlah sang puteri, bertemu arjuna hatinya, dengan segala walang di dada…  Melihat tetamu di luar, hati jadi lupa pada garuda yang menjengah kepala.  Majlis selepas itu berjalan lancar, alhamdulillah…

Senyum ceria saya mula tersingkap apabila mula ditepung tawar, restu dari keluarga dan sahabat handai.  Sesi bergambar dilanjutka n pula ke pantai.  Kebetulan matahari hampir terbenam, menjadikan suasana begitu romantis…  Alangkah indah!  esak tangis saya tadi rupanya diganti pula dengan suasana yang begitu indah.. 

        Sebelah malam pula, suasana jadi gamat dengan upacara membuka hadiah.  Hadiah yang membukit, kami agihkan seluruh rumah, agar dapat menjimatkan masa untuk membukanya.  Terima kasih kepada yang memberi seikhlas hati…  Saya pula, seakan lupa masalah di siang tadi, terus-terusan tersenyum dan tertawa di samping suami tercinta.

     Hari ini, telah hampir sebulan kejadian itu berlalu, tetapi seolah masih baru di minda saya.  masih segar rasanya harum jambangan mawar di tangan saya pada hari itu(yang saya baling, dan balingan saya tepat mengena Kak Izati).  Maish terasa manis masin dan masam asam garam yang disuapkan kepada kami di atas pelamin di lidah ini…

   Segalanya menjadi kenangan, ceritera bersejarah yang akan saya perturunkan kepada anak cucu nanti.  Ingin sekali saya mendengar suami menuturkan kepada anak-anak nanti bahawa, ibunya ini adalah wanita yang tabah.  Mana ada pengantin bersolek sendiri di hari persandingan?  Tetapi ibumu ini telah melakukannya… 

  Kini, setelah usia perkahwinan kami merapatkan diri ke angka sebulan, kami masih seperti sepasang kekasih yang mabuk asmara.  Merindu satu sama lain, bagai pungguk rindukan bulan.  Inilah hikmahnya tinggal berjauhan.  Jika pasangan lain, di usia perkahwinan yang semakin memanjat ke angka bulan, mungkin bahang sudah suam, tetapi tidak bagi kami.  Malah, kami bagai dilanda cinta kali kedua.  Saban malam berbual di talian, bercerita tentang hari-hari yang telah kami lalui, kenangan kami dahulu, sehingga mata tidak mengizinkan lagi mulut berbicara… Alangkah besar nilai cinta yang diredhai Illahi…

    Jika sebulan yang lepas, saya menangis di hari bahagia saya, tetapi hari ini, saya sentiasa tersenyum, dan sabar menghitung hari untuk bertemu suami si kekasih hati…

Alangkah indah nilai sabar dan tabah..  Dalam mengenang apa yang telah saya lalui ini, teringat kata-kata bekas guru di YT Besut-  things are difficult before it easy, but if u hold on for one more day, things will go your way..kata-kata yang saya kenang sehingga hari ini, dan kini telah terbukti kebenarannya. 

   Sabar dan tabah bukan datng semulajadi dalam diri kita, kita juga tidak dilahirkan dengan gene sabar dan tabah.  Tetapi kita sendirilah yang memupuk kebolehan itu.  Tidak semua orang mampu melakukannya, tetapi jika orang lain boleh, mengapa kita tidak boleh?  Malah, firman Allah:  tidak Aku turunkuan ujian ke atas hambaku, melainkan ujian yang mampu mereka laluinya…

   Pesan saya kepada pasangan yang sedang mahsyuk bercinta, simpanlah sedikit cinta itu, untuk dinikmati selepas perkahwinan.  Jangan serahkan segalanya, dan jangan luahkan segalanya.  Biar si dia ternanti-nanti akan kata sakti dari kita…  Dan biarlah lafaz cinta itu termeterai di tali ijab dan kabul.  Itulah lambang cinta yang tulus.  Selamat Bercinta, dan terima kasihlah kita kepada Allah kerana mengurniakan erti cinta, untuk kita nikmati…

  Hari ini, saya kembali semula ke sekolah yang secara tak langsungnya merupakan tempat penginapan saya sejak akhir tahun lepas, setelah tiga hari berada di daratan.  Tiga hari yang saya ada di sana, saya gunakan sebaik mungkin, untuk mengecas kembali semangat yang ada.  Sebut tentang semangat, saya baharu sahaja selesai membaca sebuah novel yang saya beli untuk mengisi masa terluang saya sementara menunggu kenderaan awam untuk saya tumpangi dalam perjalanan saya tempoh hari.  Buku itu bertajuk "Kuseru Namamu" karya Ilani Mysara, terbitan Alaf 21.  Banyak kupasan tentang semangat dan perjuangan yang boleh saya ambil iktibar daripada novel itu..

   Malam ini, seperti malam-malam jumaat yang lain, saya akan menjalankan tugas menjaga pelajar-pelajar yang tinggal di asrama untuk kelas prep mereka.  Dengan badan yang masih penat hasil perjalanan yang jauh, dan masih terasa seolah - olah dilambung ombak laut, saya mengagahkan kaki melangkah ke kawasan sekolah, untuk meninjau keadaan pelajar2 di bilik study mereka.  Dalam kepala saya, saya telah merancang untuk menunjukkan muka masam kepada pelajar-pelajar nanti, supaya mereka faham kepenatan yang saya alami, dan bersikap yang sewajarnya. 

  Apabila saya sampai sahaja di kawasan sekolah, kelihatan sebahagian dari mereka berkeliaran di kompaun sekolah.   Saya sudah berasa geram, sudah terakam kata-kata yang akan saya lemparkan sebagai balasan kenakalan mereka ini.

   Apabila saya menghampiri mereka, lantas mereka berpaling kepada saya setelah menyedari kehadiran saya berhampiran mereka.  Saya jangka, mereka akan lari ketakutan, melihatkan wajah garang saya.  Namun jangkaan saya meleset sama sekali. 

  Apabila terpandang sahaja kelibat saya, mereka terus mempamerkan wajah riang dan cepat2 menghampiri saya…

"Teacher dah balik!"  lagak mereka seperti anak-anak kecil yang menyambut kepulangan ayah ibu dari tempat kerja sahaja. 

   Suara pelajar yang kuat menarik perhatian pelajar-pelajar lain. Datang pula sekumpulan pelajar lelaki, sama juga lagaknya, seolah menyambut kepulangan saya.  Kemudian salah seorang dari mereka bercerita tentang keadaan kelas mereka sepeninggalan saya tempohari.  Salah seorang pelajar lelaki dengan bangganya melaporkan kepada saya bahawa dia telah menyiapkan kerja yang saya tinggalkan untuk mereka tempohari.  Saya hanya mendengar satu-persatu laporan mereka.  Mereka bercakap dengan nada yang ceria dan gembira..Eh, saya kah yang mereka nanti-nantikan?  Atau itu semua hanya lakonan semata?  Saya perhatikan mata mereka satu-persatu.  Nyata, mata tidak bisa menipu…..  Ada kerinduan terselit di situ…Dan ada semacam kebanggaan bila mereka melaporkan kerja yang saya bekalkan telah dapat mereka siapkan…

Paling menghairankan saya, ke mana hilangnya rasa lelah penat saya yang saya kendong sebentar tadi?  Ke mana hilangnya rasa geram yang meruap-ruap dan hanya menunggu masa untuk meletus bagai gunung berapi itu?  Tawarkah marah saya melihat wajah-wajah mereka yang penuh ilmu ikhlas itu?  Terserakkah sudah penat saya apabila melayan kerenah mereka, yang pelbagai?

Saya bingung… Dan saya hanya tersedar dari bingung saya apabila salah seorang dari mereka berkata

"Mesti teacher penat lagi,kan?  Weh, Teacher penat tu…Dahla, jgn kacau teacher"

  Saya hanya tersenyum, mengiakan telahan mereka.  Mereka berundur, dan masuk ke kelas masing-masing.  Dari dalam kelas, sempat beberapa pelajar lelaki, yang tidak berkesempatan berbual dengan saya sebentar tadi, melambai-lambai ke arah saya dan berkata

" Teacher, i miss u…Esok kita jumpa dalam kelas.  Tak payah cikgu lain ganti teacher lg…" 

   Walaupun hanya sebaris perkataan English, tapi saya cukup bangga, kerana jika dibandingkan level mereka, saya langsung tidak berharap untuk mereka fasih berbahasa penjajah itu.  Cukuplah jika mereka tahu menggunakan beberapa terms pada tempat yang patut, untuk menyambung kesinambungan generasi mereka di pulau peranginan ini..Cukuplah sekadar itu…

  Saya melangkah ke bilik guru.  Duduk di tampat saya yang penuh buku rujukan ini, barulah perlahan-lahan, kepenatan tadi menjalar semula ke segenap pelusuk sendi dan saraf.  Ajaib, bukan?   Siapa mereka sebenarnya, yang boleh menghilangkan penat saya sekelip mata setelah saya menatap wajah-wajah kusam mereka?  Kuasa apa, magis apa yang mereka jampi dan gunakan ke atas saya? 

   Atau itu kah ilmu ikhlas, yang mungkin saya juga perlu pelajari daripada mereka….

Saya pernah menghadapi masalh untuk mengajar di sini…

Namun, Alhamdulillah, setelah saya cermin diri sendiri, mana kurangnya saya, saya dapat mengatasi masalah tersebut

Kini saya sedang menguruskan markah pelajar2 yang baru sahaja selesai menduduki ujian pertama pada tahun ini.  Berdebar-debar juga saya menantikan respon daripada pelajar ini.  Malah ini juga mencerminkan kemampuan saya sebagai seorang guru.

    Saya sama sekali tidak menyangka, keputusan pelajar2 saya agak memberangsangkan.  Peratus lulus masih rendah untuk pelajar tingkatan 1 dan 2..  Namun, bagi mereka yang lulus, gred yang mereka perolehi dari starter point mereka, yakni markah English mereka tahun lepas, sangat membanggakan.  Ada pelajar dari gred D melonjak terus ke gred B!  Alhamdulillah….

  Tetapi, yang lebih mengharukan saya, ada 5 orang pelajar tingkatan tiga yang berjaya mendapat gred A, dengan 3 org dari mereka mendapat markah 91% ke atas….  Alhamdulillah…

Kejayaan mereka ini, walau dipandang enteng oleh sesetengah pihak, tapi bagi saya adalah sangat membanggakan..  Pelajar tingkatan tiga khususnya jika dilihat dari markah mereka tahun lepas, pelajar yang memperoleh markah paling tinggi pun hanya sekadar mendapat C, tetapi sekarang memperolehi markah 95%….Kejayaan ini, bagai sejambak bunga kembang pagi…harum mewangi, dan begitu menyenangkan….

  Ya Allah….  Engkau kurniakanlah aku kekuatan, untuk mendidik mereka dengan lebih jaya lagi, agar mereka memperolehi kejayaan dalam hidup mereka…

Aaamiiiinn….